lily's life

独り言です 何もなくてごめんなさい

#48

ただでさえ涙腺よわよわババァになった私が

涙腺にくるドラマを観て涙腺崩壊した直後に

当の本人にとっては何気ない言葉だけど私にとってはきっつい言葉を見てしまって

もうどうしようもないぐらいにつらい

充分幸せなのに

ちょっと前まではこんな幸せ考えられなかったのに

今、充分幸せだと思ってるこの私の状況も

やっぱり、普通じゃ考えられないのかなぁ

普段意識しないようにしてることだから尚更

気付かされるとつらい

自分でも、

とめどなく流れてくる涙と痛いぐらいに締め付けられる胸に気付かされた

自分、平気なフリして、こんなにつらかったんだって

本当に、自分でも今まで気付いてなくて

内心戸惑ってる

私はプラスの面しか見ないようにしてるのに

マイナスを見せられて

私はマイナスが他人よりどうしても多いから

そこに気付かされると

私だって平気じゃいられなくなるんだって

こんなに胸が苦しいのは

ちょうど2ヶ月ぶりぐらい

あなたとの幸せな日々の終わりが目の前まで来て

あなたが帰ってこない部屋でただひたすら泣いていたあの日以来

どうしようもないぐらい胸が締め付けられる

私だって本当は

でも、現実はそうはいかないし

私の一方的な気持ちでしかないから

めまぐるしい日々に任せて

見えないようにしてた

それなのに

気付かせないでよ

他人は他人、自分は自分なのにね

比べてもどうしようもないのに

なんで、横に並べて考えちゃったかな(笑)

つらいなぁ

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去年の、日記を読んできました。

去年思い描いていた夢が、思い描いていた以上に叶えられて、本当に嬉しかったです。

あなたを喜ばせなきゃいけない日なのに、私が喜んでても意味無いね。(笑)

すっごい迷惑もかけちゃったし。

あなたの大切な日だったのに、あなたの大切な時間を奪ってしまった。

謝ってどうにかなる問題じゃなくて、謝罪の言葉も出てこなかった。

もう、何を言う権利もないと思った。

泣かずに我慢したことだけ唯一自分で褒められるところだったと思う。

それ以外はダメダメだったなぁ。

ごめんね。

それから、人混みの中、ずっと私のこと離さないでいてくれてありがとう。

本当に嬉しかった。

「あなたがいるから大丈夫」って、安心できた。

本当に大変な思いさせてばっかりだったね。ごめんね。

あなたのおかけで本当に楽しかった。嬉しかった。

あなたはどうだった?楽しかった?嬉しかった?

少しでも、何かプラスになってたら嬉しいけど、全く自信が無いや。

来年は、もっとちゃんと頑張るから、だから、

来年もあなたの生まれた日に一緒にいてもいいですか

ありきたりな言葉だけど、あなたが生まれてきてくれて、あなたと出逢えて、本当によかったです。

ずっと、変わらずにいたいです。

ずっと隣にいさせてください。