友人

あなたから貰った服は、着られる場面があれば迷わず着ます。

服は何も悪くないから。

本当は、あなただって何も悪くない。

そんなことわかってるけど、勝手かもしれないけど、

裏切られたような、そんな気分になっています。

私にとって、あなたは大切な友人の一人だったからこそ、

本気で怒ったし、

本気で失望してる。

そして今も、本気で心配してる。

そりゃあ、私には言いづらいよね。

あんな状況になっちゃったらね。

その気持ちはよくわかるけど

私は言われなかったことなんかどうでもよくて、

あなたのとったその行動の軽はずみさに、本気で頭にきた。

ふざけんなって、本気で怒った。

それは、あなたが大事な友人の一人だから。

そんなに焦る必要ないじゃない

たかだか一週間でしょ？

何も失うものなんてないじゃない。

たった一週間の思い出。消えたってさほど痛手はない。

言っちゃ悪いけど、あなたは悲劇のヒロイン体質なの。

ずっっっと思ってたけど、やっぱりそう。

「キープされててもいい」「帰ってくるなら待ってる」「忘れられない」

言われた言葉、全部覚えてるからね？

何二日で彼氏作ってんの

つか、二人目も彼氏じゃなかったんでしょ？二日で逃げられちゃってさ（笑）

別れた→忘れられない→４日後新しい彼氏→２日でブロックされる

知ってるんだからね、私

彼氏彼女ってさ、たしかに「付き合って」「いいよ」って言えばそれでなれちゃうからさ、そこに正式な契約なんてない簡単なものだから、何とも言えないんだけどさ、

果たしてそれで彼氏っていうのかなって

私は、というか周りはみんなわかってた結末じゃないかな？（笑）

少なくとも私はカウントダウンを始めてたけど

だからこそ、そんな風に初めてを捨ててほしくなかったから、

私は少し、反対したの

性格悪いと思った？

でもさ、こうなってみるとテキトーに祝福してた女たちよりは私のほうが正しかったよね？

私のほうがあなたを守ることができてたと思う。

まぁ、そこで歯止めがきいてくれれば、

「今度こそいい人が見つかればいいね」って、ただそれだけで終われたのに

なんでそうなっちゃうのかなぁ。

どこまで溺れれば気が済むの

どこまで堕ちれば気が済むの

そこから手を差し伸べてくれる人はいないの

私はその役目にはなれないから

それが悔しいね

ここまで言っておいて今更何だよって思うだろうけど

あなたの人生、好きなように生きればいい

でも、どうか、後悔はしないで

どうか、行っちゃいけないところまで行かないで

私が手を差し伸べても届かないような、

遠くには行かないで

あんたには、直接は言ってやんない

そっちが直接言ってくることがあれば、こっちも言ってあげる

#9

男の人と女の人が

いつどんな時でも

全く同じく愛情を持って

全く同じく相手を好きでいられたら

それだけでいいのに

どうやってもそれは無理な話なんだと思う

どうやっても男女の差は埋められない

最近やっとそれに気がついた

無題

申し訳なくて

悲しくて

悔しくて

涙が止まらない

何自分だけ満足しちゃってんの

すっごい我慢させてたのに

自分のことしか考えないで

自分勝手してて

本当にいつまで経ってもダメダメで

本当に自分が嫌になる

大嫌い

お姉ちゃん

私には唯一、本当の姉のように慕っている人がいます。

年に2回ぐらいしか会えないけど、本当に本当に大好きなお姉ちゃん。

でも、その人と5年以上、連絡すら取っていませんでした。

最後にその人に会ったときは、その人が思春期に入ってしまって、食事の時以外なかなか部屋から出てこようとせず、あまり話せなかったんです。

それ以来、受験やら就職やらで会えないことが続いて、気がついたら5年は月日が流れてしまっていました。

ずっと会いたかったけど、連絡先もわからなくなってしまったし、何より、5年も会いに来てくれなくて、いつからかその人のことを怖く感じるようになっていました。

嫌われてるんじゃないかって。

最後に会った時の印象も最悪ですし。

成人式の写真を見たんですけど、元々すっごい美人で可愛くて、可愛すぎて女に妬まれていじめられていたぐらい、本当に顔立ちが整っている人なんですけど、更に美人になってて。

｢今こんな感じなんだ｣って、なんだかまた遠く感じて。

でも昨日、ついに会えるチャンスが来たんです。

その人の母親から勤務先を聞いて、会いに行くことにしたんです。

その人はお菓子屋さんで働いているので、職場に行って会うのは簡単です。

ドキドキしました。

成長したって思われたいって思って、バッチリメイクしていきました。

いきなり来たらどんな反応するんだろう、迷惑がられるかなって、恐る恐る行ったら、その人が私に気付くなりカウンターから急いで出てきてくれて。

｢えー！！どうしたの！？何年ぶり！？｣って、笑顔で、手を振って、走って出てきてくれて、ずっと前の、優しくて明るくて、大好きなお姉ちゃんそのまんまでした。

まるで5年の空白なんてなかったかのように、普通に話して、冗談言って叩かれて、笑いあって、って、楽しかったあの日々に一瞬で戻ったんです。

本当に嬉しかった。

会いに行くか、本当は迷ったけど、行ってよかったって心からそう思った。

チーズケーキを買って帰ったんですけど、帰ってから開けてみたら、チョコケーキも入ってて、でも急いでレシートで確認したらチーズケーキしか買ってないことになってて。

ケーキ、本当においしかったよ。お姉ちゃん。

やっと、心の中にあったわだかまりみたいなものが溶けだしていきました。

嬉しかったなぁ。なにもかも。

なんか書いてたら涙出てきた（笑）

また会いに行くからね、変わらずにいてね。

4年

なんだかいつも、ピリピリしているような、そうでないような、安定しない日々が流れているような気がするけど（笑）でも、なんだかんだもう4年経ったらしいです。

あなたには、本当に、誰よりも嫌な思いをさせるようなことを言ってしまう気がします。

あなたがあまりにもキラキラしていて、眩しくて、羨ましいからです。許してあげてください。

｢なんでこんなに酷い言い方されてるのにそんな優しい返事が出来るの？少しは反論しなよ｣って、いつも思ってます。言った後はすぐに激しく後悔するから。

こんな不安定な私なんかと一緒にいてくれて、好きでいてくれて、本当に私は幸せ者です。

本当にありがとうございます。

4年と言うと、周りの友人には｢別れそうになったことってないの？｣と聞かれるんですけど、私としては何度もあったと思っています。私が考えすぎてしまうところもあるのだけれど（笑）

そう言った後、必ず｢今の彼がすっごく優しい人だから、あの人じゃなきゃ絶対に4年も続かなかった｣って言ってます。

これはあなたと口論になる度、あなたに強くあたる度、あなたに嫌われる度、本当に思うことです。

｢あなたじゃなきゃ｣って、ありきたりなセリフだけど、こういうことを言っているそこらの女とは比じゃないぐらい私は心からそう思っている自信があります（笑）

本当に私は、あなたとじゃなきゃ、この先もダメだと思っています。

だから、できるだけあなたの隣にいさせてください。

これからもよろしくお願いします。

#7

ひとりじゃ抱えきれない

だからひとりになった

#6

興味も関心もないフリをしていたのに

壊れないでほしいと思っている自分がいる

どうでもいいと思っていたのに

どうでもいいと自分に言い聞かせていたのに

やっぱり好きなんだ

悔しいけど

こんなに苦しくて涙が止まらないんだから

きっとこれが私の正直な気持ち