無題

申し訳なくて

悲しくて

悔しくて

涙が止まらない

何自分だけ満足しちゃってんの

すっごい我慢させてたのに

自分のことしか考えないで

自分勝手してて

本当にいつまで経ってもダメダメで

本当に自分が嫌になる

大嫌い

お姉ちゃん

私には唯一、本当の姉のように慕っている人がいます。

年に2回ぐらいしか会えないけど、本当に本当に大好きなお姉ちゃん。

でも、その人と5年以上、連絡すら取っていませんでした。

最後にその人に会ったときは、その人が思春期に入ってしまって、食事の時以外なかなか部屋から出てこようとせず、あまり話せなかったんです。

それ以来、受験やら就職やらで会えないことが続いて、気がついたら5年は月日が流れてしまっていました。

ずっと会いたかったけど、連絡先もわからなくなってしまったし、何より、5年も会いに来てくれなくて、いつからかその人のことを怖く感じるようになっていました。

嫌われてるんじゃないかって。

最後に会った時の印象も最悪ですし。

成人式の写真を見たんですけど、元々すっごい美人で可愛くて、可愛すぎて女に妬まれていじめられていたぐらい、本当に顔立ちが整っている人なんですけど、更に美人になってて。

｢今こんな感じなんだ｣って、なんだかまた遠く感じて。

でも昨日、ついに会えるチャンスが来たんです。

その人の母親から勤務先を聞いて、会いに行くことにしたんです。

その人はお菓子屋さんで働いているので、職場に行って会うのは簡単です。

ドキドキしました。

成長したって思われたいって思って、バッチリメイクしていきました。

いきなり来たらどんな反応するんだろう、迷惑がられるかなって、恐る恐る行ったら、その人が私に気付くなりカウンターから急いで出てきてくれて。

｢えー！！どうしたの！？何年ぶり！？｣って、笑顔で、手を振って、走って出てきてくれて、ずっと前の、優しくて明るくて、大好きなお姉ちゃんそのまんまでした。

まるで5年の空白なんてなかったかのように、普通に話して、冗談言って叩かれて、笑いあって、って、楽しかったあの日々に一瞬で戻ったんです。

本当に嬉しかった。

会いに行くか、本当は迷ったけど、行ってよかったって心からそう思った。

チーズケーキを買って帰ったんですけど、帰ってから開けてみたら、チョコケーキも入ってて、でも急いでレシートで確認したらチーズケーキしか買ってないことになってて。

ケーキ、本当においしかったよ。お姉ちゃん。

やっと、心の中にあったわだかまりみたいなものが溶けだしていきました。

嬉しかったなぁ。なにもかも。

なんか書いてたら涙出てきた（笑）

また会いに行くからね、変わらずにいてね。

4年

なんだかいつも、ピリピリしているような、そうでないような、安定しない日々が流れているような気がするけど（笑）でも、なんだかんだもう4年経ったらしいです。

あなたには、本当に、誰よりも嫌な思いをさせるようなことを言ってしまう気がします。

あなたがあまりにもキラキラしていて、眩しくて、羨ましいからです。許してあげてください。

｢なんでこんなに酷い言い方されてるのにそんな優しい返事が出来るの？少しは反論しなよ｣って、いつも思ってます。言った後はすぐに激しく後悔するから。

こんな不安定な私なんかと一緒にいてくれて、好きでいてくれて、本当に私は幸せ者です。

本当にありがとうございます。

4年と言うと、周りの友人には｢別れそうになったことってないの？｣と聞かれるんですけど、私としては何度もあったと思っています。私が考えすぎてしまうところもあるのだけれど（笑）

そう言った後、必ず｢今の彼がすっごく優しい人だから、あの人じゃなきゃ絶対に4年も続かなかった｣って言ってます。

これはあなたと口論になる度、あなたに強くあたる度、あなたに嫌われる度、本当に思うことです。

｢あなたじゃなきゃ｣って、ありきたりなセリフだけど、こういうことを言っているそこらの女とは比じゃないぐらい私は心からそう思っている自信があります（笑）

本当に私は、あなたとじゃなきゃ、この先もダメだと思っています。

だから、できるだけあなたの隣にいさせてください。

これからもよろしくお願いします。

#7

ひとりじゃ抱えきれない

だからひとりになった

#6

興味も関心もないフリをしていたのに

壊れないでほしいと思っている自分がいる

どうでもいいと思っていたのに

どうでもいいと自分に言い聞かせていたのに

やっぱり好きなんだ

悔しいけど

こんなに苦しくて涙が止まらないんだから

きっとこれが私の正直な気持ち

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なんでか自分でもよくわからないんですけど、なんだろう、いい意味で慣れたのかな？

特別何をしたってわけじゃないっていうか、いや、したんですけど、いつもよりすることはしてないはずなのに、なんだかすっごい幸せで、ずっとふわふわしてて、貴方の隣を歩けていることが本当に嬉しかった。

手を伸ばせば届く距離に貴方がいることが、こんなにも幸せなことなんだって、貴方に触れて実感した。

隣で気持ちよさそうに寝てて、かわいいなぁって、愛おしかった。

優しく私の頭を撫でてくれて、手を握ってくれて、愛されてる気がした。

また、与えられてばっかりで、ごめんなさい。

本当に本当に幸せでした。

ずっと一緒にいたいって、言葉にしたら軽い気がするけど、本気でそう思った。

ありがとう。

大好きです

#5

最近、なんだか、喋りすぎてしまうところがある

誰に対しても、今までは｢こんな話誰も興味無い｣｢この人に話す意味がない｣｢話したところで｣って、ちゃんと心にブレーキを掛けていられたのに

最近はダメ

気がついたら全部喋ってて、我に返ってびっくりして、

そろそろ病院行きたい